Qué puedo decir? No creo que haya llegado a sentir tanta culpa en mi vida. Ni las pastillas ni las botellas, ni los días de ayuno o de escapadas al baño, nada se compara con esto.
Me siento horrible, siento que hasta mis monstruos más internos y venenosos se asombran y me miran con cara de decepción, de pena ajena, de vergüenza. En qué me he convertido? Acaso esto es lo que tanto busqué y esperé? Pues vaya desgraciada la que se muestra en el espejo.
Confundí el concepto de cariño, de amistad, de confianza... Violé mi propia intimidad, la apuñalé descaradamente sin casi que me importase, como si fuese algo tan insignificante que daba igual tenerle o no.
Por Dios, no quiero echar culpas a nadie ni a nada pero no puedo evitar pensar en todo lo que ha tenido como resultado esta actitud tan poco digna.
Mamá me volvió a preguntar si sigo bajando de peso.
Sé que soy una maldita gorda, no me lo tiene que recordar. Todos los días, al menos unas 10 veces me miro en el espejo, me peso, me vuelvo a mirar una y otra vez y cuando ya estoy lo suficientemente insatisfecha conmigo misma, me elaboro una sonrisa cuyo único objetivo es complacer a ese monstruo que me dice que no coma, que si lo hago hay que vomitar, que debo volver al gym a matarme de ejercicio, que la ropa me queda muy mal, que nadie me va a querer así.
Como puede alguien quererme si no soy capaz de aceptar mis cualidades y dejar, por un instante, de pensar siempre en mis defectos?
es dificil ignorar o hablar con esos monstruos, porque lo peor de todo es que esos monstruos somos nosotras mismas juzgandonos de maneras espantosas...
ResponderEliminares verdad lo ultimo que dices, pero ten en cuenta que es muy dificil aceptarnos como somos... siempre hay algo que nunca nos gustara y esos monstruos nunca se iran...
mereces amar y ser amada. se que algun dia lo seras y empezaras a ignorar un poco las voces y los defectos... pero cuidate que el ignorar no es lo mismo que desaparecerlas...
te quiero